Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

2011

Флэшбэк

Дети как зэки Варлама Шаламова
В зареве школ...
Б.У.


Я ненавижу своё детство и свою юность - первые лет двадцать своей жизни.
До дрожи. До тошноты.
Ненавижу каждодневную беспомощность. Ненавижу нищету, в которой я вырос. Ненавижу атмосферу детского сада, школы, семьи, института - всего что было до самостоятельной жизни.

Сегодня случайно так сложилось, что пахнуло духом той жизни. Мне физически плохо стало.
Гулял с R в районе Чистых Прудов. Припёрся голодный, после работы. Она привела меня к братьям Караваевым - к закрытию, когда уже почти ничего не было. Омерзительная тошниловка оказалась. Под названием "паста" я съел тарелку каких-то холодных макарон, плававших в растительном масле. Из щели в углу выполз таракан и по-хозяйски отправился по своим тараканьим делам. Уборщица заорала "через три минуты закрываемся". Настроение уже было довольно странным... А потом мы пошли в сторону Курской, дворами, мимо моей школы. Ноги вязли в снежной каше. Арка, через которую я обречённо топал в школу каждое утро. Забор, на который я привязал пионерский галстук, когда его уже можно было, наконец, снять. Участок, где я работал дворником, когда учился в своём первом бессмысленном институте... Бухие люди с землистыми лицами в одинаковых чёрных куртках вокруг Курского вокзала..
Всё это окунуло меня в мутную жижу того отвратительного времени. Когда я не принадлежал сам себе. Когда меня запихивали то в детский сад, то в школу, то в пионерский лагерь, а дальше предоставляли охуительный выбор - провести пять лет в неинтересном институте или два года в армии. Когда у меня не было даже своей комнаты - был только диван и стол. Когда не было на самом деле никакого выбора - ни в чём.
Сейчас это воспринимается сродни описанию средневековья в учебнике истории - но только я сам герой этого учебника. Ощущение зоны или концлагеря - вот чем пахнет для меня то моё прошлое.
Когда отъехал от Курской - меня понемногу отпустило.
Зашёл в Азбуку Вкуса за круассанами и свежим хлебом. Достал мандаринов из холодильника.

Помнится, когда мне удалось послать нахуй и армию и институт, я сильно полюбил панк-рок и часто гонял в плеере Sex Pistols. Сегодня я тоже люблю зарядить этот диск в машине. "Noooo future!" - надрывается в колонках Роттен. "Now future!" - ору я иногда ему в ответ, пролетая ночью какую-нибудь эстакаду на Третьем кольце. Моё будущее наступило и оно мне нравится. И я очень рад, что немного выбрался из той блевотины, в которой провёл первую половину жизни. И я не хочу туда возвращаться.
2011

Отсутствие необходимости.

Когда мне было пять, мне хотелось стать взрослым. Мне казалось, что взрослым можно всё - конфеты, вино, телевизор после 9 вечера и гулять когда хочешь. В общем, свобода.
Когда мне было двадцать пять, я понял, что имел в виду Спиноза, когда говорил, что свобода - это осознанная необходимость. Прежде мне это казалось полной белибердой, как и большинство философских изречений. А потом я вдруг понял, что если я осознал необходимость сидеть на работе - то я уже сижу на работе добровольно - значит я свободен. Раб работает по принуждению, свободный человек осознаёт необходимость работы – мне тогда всё это очень понравилось, казалось, я открыл что-то важное.
Сейчас у меня, наверное, новый период осмысления реальности и я понимаю, что - во-первых, мало кто на самом деле стал взрослым и может гулять когда хочется; во-вторых, спинозово изречение - это таки философская белиберда, а свобода - это отсутствие необходимости делать выбор и потому свободы вокруг мало - как и взрослых.

Пока я ходил в садик и школу - о свободе речи не было. Свобода даётся взрослым. А я был маленький и зависел от множества людей и обстоятельств.
Когда школа кончилась - началась взрослая жизнь - мне сказали: "Выбирай - или в институт пойдёшь, или в армию". Как-то не того я ждал от взрослой жизни. Необходимость делать такой выбор совсем не была похожа на ту свободу, которую я представлял в пять лет.
В общем, я поступил в институт, что порадовало родителей. На дворе было - страшно сказать – начало 90ых. Я помню мать на кухне возле раковины - она занята чем-то, стоит ко мне спиной... Её слова сквозь шум льющейся воды: "Ещё немного - и будет двадцать первый век. Двухтысячный год. Тебе будет двадцать шесть лет. Может быть, ты будешь уже кандидатом наук. У тебя будет жена, наверное ребёнок... Может быть даже два," - добавила она и посмотрела на меня с улыбкой. Я молчал.
Свобода уходила сковзь пальцы, как вода в раковину. Свободы не было. Это был обман. Мне была уготована не та жизнь, о которой я мечтал в пять лет. Я хотел сопротивляться и не знал как. Первый опыт свободного выбора был между институтом и армией. Я с ужасом думал, как будет дальше.

Когда мне стало тридцать пять, пьяный В.Ш, хорошо знакомый некоторым читателям, загружал меня на лестнице телецентра: "А когда тебе будет сорок пять - ты будешь выть! Ты будешь сидеть в квартире с бутылкой водки и выть! Квартира будет с евроремонтом, у тебя всё будет, но ты будешь выть, потому что ты будешь никому не нужен!"
Прожив жизнь в схемах необходимого выбора, человек начинает выть, оказавшись свободным. Быть нужным – оправдание и условие существования? Сколько я слышал таких жалоб! Одна небедная тётушка рассказывала мне, какую зависть она испытывает, выйдя в 9 утра из дома и глядя на людей, спешащих на работу. Как ей бы хотелось быть среди них, в блестящих туфельках бежать в общем потоке в свою контору - которая в тот момент благополучно закрылась, предоставив тётушку самой себе. У неё было всё - и она была готова выть, глядя на людей, не имеющих возможности выбора. Она так и не стала взрослой. Ведь взрослый человек был бы только рад – есть конфеты и гулять сколько хочется. А она хотела оставаться не_взрослой, хотела, чтобы все её выборы были принудительными. Хотела зависеть от конторы – и чтобы контора зависела от неё. Только в такой сцепке зависимостей её жизнь обретала смысл. Сама по себе она не воспринимала себя человеком – вне созависимостей её просто не было.
И так – почти все.

Иногда бывает полезно подумать, как бы я – мелкий оценил себя нынешнего? Я – школьник – просто охуел бы от себя-2013. Другого слова я подобрать не могу. Я даже в самых смелых своих октябрятско-пионерских мечтах не мог представить такую жизнь, которой живу сейчас.
Но не менее полезно, оглянувшись на себя-мелкого, вспомнить, что казалось ценным тогда. Тогда казалась ценной именно возможность быть взрослым. Возможность делать то, что хочется – казалась ценной и неисчерпаемой.

Свобода – это не необходимость. Свобода – это не выбор. Свобода это отсутствие необходимости делать выбор. И сейчас, когда у меня наступают моменты свободы, мне не хочется выть с бутылкой водки или завидовать спешащим куда-то людям. Мне хочется быть взрослым. Это сложно, потому что я не с луны упал, я вырос в привычных схемах. Но это интересно.
2011

(no subject)

Я тут ВГИК закончил.

Кто не был - тот не был.
Кто был - тот был.
Кто напишет "поздравляю" или типа того - будет расфренжен без выяснения причин.
Я суровый, сцуко, ибо круглый отличник.
2011

(no subject)

Кажется, я уже ненавижу ВГИК - скажу я вам по секрету.
К таким мыслям я прихожу, заканчивая работу над дипломом.

К дипломному фильму должны прилагаться монтажные листы. Это значит, теперь, когда фильм уже готов, я должен потратить день два дня на то чтоб описать, что происходит в каждом кадре. Читать эту бесконечную таблицу никому в голову не придёт.
Вот такая работа ради работы, вычёрпывание воды ситом для имитации деятельности - половина учебного процесса.
И что мне с того, что в других институтах дело обстоит иногда ещё хуже?

ВГИК для меня - это пять учителей, которым я безмерно благодарен, ещё пять преподавателей, которых было интересно послушать и бесконечная бессмысленная потеря времени и нервов во всех остальных случаях.
Подумайте, детки, стоит ли туда поступать...

UPD:
Впрочем, может быть это стоило бы расписывать, чтобы перенести на бумагу один чудный диалог?


Кирилл: Так, ещё раз. Я не могу запомнить с первого раза: меня зовут Кирилл…
Барот: Барот.
Кирилл: Барот… Очень приятно…
Кирил: Смотри, Борат…
Барот: Барот.
Кирилл: А?
Барот: Ба-рот.
Кирилл: Барот?
Барот: Угу
Кирилл: Барот, смотри, вот если…
2011

(no subject)

Снежным комом уверенно катилось под гору моё желание обнулить мозг. Мозг, забитый пылью проблем, связанных с работой, учёбой, ремонтом, переездом. 9 мая я нащупал на мозге кнопку RESET и её заклинило. Сначала абсент-вискарь-коньяк под землёй. До девичих истерик и упоительных валяний в грязи. Теперь вискарь-портвейн-вискарь-портвейн на кухне. До пяти утра, с последующим и вовсе сказочным развитием программы.
12 часов. Утро. Резников - ВГИКовский мастер - звонит на мобильный. Смотрю на телефон и решаю не подходить. Мне нечего сказать Вам, Ефим Ильич. Мне просто не до Вас. Оказывается, такое тоже бывает.
15 часов. Сок апельсиновый с мякотью под статуей мужика с гранатой. "Я не пропаду" - я теперь никуда не денусь, правда.
И визг дешёвых покрышек в поворотах по дороге домой.
19 часов. Проснулся. Надо монтировать курсовую. Правда надо. Но как теперь???
2011

Грамматика киноязыка

В рамках общественно-полезного труда выложил на свой сайт французский учебник "Грамматика киноязыка" Даниэля Арижона. Если кому нужен учебник по практической режиссуре, то этот очень неплох. До сих пор его в сети не было. И официально он в России не издавался.
Заходим, качаем:
http://www.film.risunok.com/polez.htm
И молимся за неизвестного переводчика.

Amen
Hychyn

ОПТ

Был у нас в школе такой предмет - ОПТ. Общественно-полезный труд, то есть. И получал я регулярно за него отметку "один", ибо это я во ВГИКе ботан из ботанов, а в школе был нормальным пацаном, хотя и мелковат был, конечно.
Оценка "один" в графе о пользе обществу была легко объяснима. Тянуло бунтовать, а лучшего повода не находилось. В ответ на повеления вымыть стены в коридоре я разворачивал полемику о рабском труде и свободах советского школьника. Переспорить меня было трудно и последним аргументом со стороны хозяев жизни становилась "единица".
С тех пор многие из бывших хозяев жизни перемёрли, иные ушли на покой, а я вдруг обзавёлся общественным сознанием. Чем иначе объяснить мою тягу к бесплатной работе? Два дня угробил на новую страницу своего сайта. Зато удалось поделиться тем сокровенным знанием, которое я долгое время получал с одного мудрого французского сайта.
Теперь все желающие могут узнать, как правильно кодировать видеофайлы.
Посмотрим, много ли желающих найдётся...
Hychyn

(no subject)

Может ли взорваться мозг? Сам по себе, от перенапряжения? Я думаю - не может. Иначе мой бы уже давно взорвался. А у меня пока только глаза красные и дальше процесс никак не развивается.
Впрочем, чего это я всё жалуюсь и жалуюсь? На самом деле, многие мне бы позавидовали.
Вот одна моя ЖЖ-знакомая сегодня узнала, что она не поступила во ВГИК, даже первый отборочный тур не прошла. Она от этого ВГИКа живёт в 10000 километров и при том всей душой туда стремится. А наши олухи умудряются вылетать из ВГИКа за неуспеваемость и ноют постоянно, что институт им не нравится. Не ценят. А где лучше - хотел бы я спросить? Не учились они, малолетки, в Тимирязевской Академии, не преподавал им скотоводство Михаил Маркович Кот...
О., держись! У тебя ещё всё впереди! Ты, в конце концов, лет на десять меня младше.

Думаю, многие и из тех, кто во ВГИК не стремится, тоже могли бы мне позавидовать. Как вы провели понедельник? На работе?
А я в десять утра шёл по Красной Площади и со мной была красивая девушка в тирольской фетровой шляпе. В одиннадцать употреблял с ней капуччино и мороженное в МДМ. Потом смотрел там же "Город грехов". Когда Рутгер Хауэр стал пытать своих недругов, она сняла шляпу.
Мне повезло, я "творческая личность", сам себе хозяин, я абсолютно свободен.
Потому что свобода - это осознанная необходимость, как учил один полировальщик линз.
Как вы провели пятницу и субботу? Я 30 часов провёл в Останкино за монтажом передачи, потом четыре часа дома старался не заснуть, потому что ещё оставались шансы ,что надо будет вернуться и экстренно всё перемонтировать. Я находил себя в разных углах квартиры, впавшим в забытье и при попытке открыть глаза, мне казалось, что песок хрустит под веками и от того больно. Я выпивал чашку кофе и спустя полчаса опять обнаруживал себя в каком-то тихом углу пустой квартиры. И я снова выпивал чашку кофе. К тому моменту, когда можно было наконец заснуть, спать мне уже не хотелось.
Как вы провели воскресенье? Я - в изучении зарубежной литературы. Проведя ночь в попытках заснуть, я обнаружил себя утром поперёк дивана не в той комнате, в которой начинал попытки. Потом я слушал записи лекций одного гениального деда. Я и сегодня их слушал. В общей сложности - 15 часов за 2 дня. Слушал и конспектировал.
А девушка в тирольской шляпе навряд ли увидит меня до 28 июня, когда я сдам экзамен по режиссуре.

Завтра я пойду на работу. Не рано, наверное к часу. Мне повезло, у меня свободный график жизни.
Мой сосед-менеджер тоже считает меня счастливчиком, у него рабочий день с десяти до шести пять дней в неделю. У него есть кожаное пальто и моющий пылесос. Но даже это не позволяет ему осознать необходимость присутствия на фирме именно в эти дни и часы. Он остаётся рабом. Я себя чувствую свободным человеком. Свободным до рези в глазах.
  • Current Music
    бахмутский 07 04.04.2003 гофман - байрон